Fuaaaaaaaá hace mucho que no escribía este blog, estúpido jaja . Me colgué , con el tema de las vacaciones , las salidas , disfrutar el sol, los amigos, el estar sola en casa ..... no se después empezar el curso de la facultad... y ahora estoy trabada en la vagancia ...
En tan poco tiempo fue como volver a encontrar millones de cosas nuevas y no se si me agrada mucho, serán millones de cosas. Sera por las simples razones que siempre paso o es el miedo de chocar de nuevo.
Lo bueno que ya ni me pregunto todo el tiempo .... si , esas preguntas que me carcomen la cabeza y vivo todo el tiempo haciendo me problema ... aunque aveces puede ser que algunas me rodean. Claro esa situación de llevar dudas y de no saber como encarar las situaciones me dan tanto miedo ( no hablo por los demás, hablo por mi ). El problema soy yo de no saber controlar mis sentimientos, mis pensamientos .... este tiempo que estuve sola me deje guiar por esas experiencias que capas conmigo no encajaban, pero con todo lo que venia pasando tenia que probar eso.... conocí a muchas personas con las cuales pase muchas cosas y medí cuenta de quien era mierda y quien no. Lo único que se me hace difícil es confiar... trato pero es como que no puedo. Y eso de ser desconfiada me hace mandar todo a la mierda , hay momentos que digo " para que esperar y si ya se como termina todo , de que vale un mal estar .... si ya pase millones "
Pero aveces me dejo guiar por lo que siento es como cerrar los ojos y que derrepente te este controlando el corazón , no se si es algo estúpido... si ya se soy muy débil, me conformo con simples cosas , las miradas , una abrazo , una simple palabra , una sonrisa ..... soy de esas personas cursis que se mueren por edeoteses jajaja , igual me odio por eso ..... después de 2 años me volví una estúpida orgullosa que se guarda todo .... ahora , en este momento si encontrara una persona que valore lo que haría o diría o sintiese no seee seria el bicho mas raro jajaja.
Quiero respirar , quiero encontrarle sentido a todo esto ... pero no quiero estar al pedo
quiero estar ocupada todo tiempo , pero no en mi casa ....
Creo que lo mejor de este comienzo, de este nuevo año fue que por lo menos me olvide del pasado , ya ni recuerdo esos dias , lo puedo ver y no me produce dolor , me siento bien al saber que cada uno tomo su camino ... y somos felices .... y eso es!

Nunca quise, en todos estos años
sentirme como me siento hoy...
y que el amor arrojado a este lugar
se haya resquebrajado
no parece ser casualidad

... y es que es dificil
acostumbrarme a la soledad de mis días
y es dificil recordar
tus palabras si vos ya no estás
pero es que no hay forma

No hay forma
de volver atrás
y observar la inmadurez del rio
ese rio que - vos lo sabés bien
nunca llegará a ser mar

... y lo que ayer fue
todo para nosotros
las islas más verdes
hoy son solo un recuerdo
que socavará en lo profundo de mi alma

... mi alma y mi corazón
mi seguridad y mi valor...

... y aunque estés cerca
sólo es necesidad
de pena y distancia
todos los calores,
las noches de verano
quedarán guardadas...

Si no quiero ni pensarlo
no quiero ni recordar
todo el tiempo me pregunto porque soy así de idiota ?¿
si esta mal esconder este tipo de cosas
o estaría bien demostrarlas??
Si, admito soy una cobarde
pero es experiencia?, siempre me va mal en estas cosas,
pero mmmm. Para, en que estoy pensando?
No , basta no tendría que ni pensarlo
pero aveces esto es mas fuerte que yo
es todo el tiempo
a todas las horas y minutos y segundos
viajando, durmiendo,comiendo (?)
Hace poco me pasaba algo ,de repente me pinto otro punto de vista
feliz feliz feliz
y pum , y ahora en la semana vivo con miedo , vivo rodeada de millones de preguntas y creo que aveces me voy a los extremos.
Quiero concentrame en otras cosas , trabajo , escuela , música , libros , estudio, películas ... pero no puedo y creo que es un grave error ..... si estoy segura , va no se.
Si alguien me pudiera dar la verdad y aconsejarme de lo que esta mal y lo que esta bien. Si una vez en mi vida , todo lo que tenga decidido hacer... seria lo correcto y no lo incorrecto.Todo seria diferente ..... Pura fantasiiaaaa! claro aveces la limo mucho y pienso que me va a pasar algo como en las películas estúpidas que suelo ver en mi momentos de aburrimiento.
Y en fin , conciliación se muy bien lo que quiero pero soy una tremenda pelotuda y tan cobarde que nunca lo diré de nuevo! en fin quien me entiende.
soledad soledad soledad! :)

Te necesito, nadando en mis venas, te necesito dando vuelta mi cerebro te odio tanto, como odio al dolor pero con vos puedo escapar de esta vida. Me siento como un estúpido hombre que sigue llorando como un estúpido niño estoy gritando parado en la calle quiero sacarme este ruido de la cabeza. No se quien fuiste, no se quien sos tampoco se donde estuviste No puedo mirar, a través de tus ojos por que con los míos puedo matarte Miré la ventana, estaba lloviendo demasiado parecía que dios estaba un poco alcoholizado pero, no importa, como dijo el gran Elvis "Como una canción el día tiene un fin" No, no te vayas ya, no te olvides de, de mi corazón no, no quiero ser feliz, quiero este dolor, quiero estar con vos No te das cuenta que soy otro irónico masoquista ya no me importa que vos estés con alguien mas si a mi casa volvés Te necesito para matar la tristeza te necesito para olvidarme de ella

Día de lluvia en mi cuarto

No la verdad ke ni me tira salir hoy, pero la verdad que nose capas que me pierda de algo bueno. Esa es mi maldita duda cuando decido quedarme en casa durmiendo y me pregunto " y si la verdad me estoy perdiendo de algo, todo por quedarme en casa durmiendo?" ahahaha ya fue si total cuando salgo no pasa nada interesante , igual no me quejo la paso bastante bien entre bebidas, charlas y risas , puchos y otras cosas. Pero nose .... las salidas de antes eran altas salidas! , capas que me parecian re copadas reee fuaaaaaaaaaaaaaá porque nose eran experiencias nuevas, y ahora de tanto salir , queme el encanto que tenian las !salidas". Si puede ser porque la verdad me aburri de salir y si salgo , es porque estoy acostumbrada , y tengo la esperanza de que algun dia pasara algo copado y cambiara mi vida , tan solo una noche y sera largaa y extraña y se me vendran todas las dudas ... pero esa noche cambiara mi vida (? ) .

Bueno la onda es que, los findes de semana me aburro , tambien no cambio de lugar yo , siempre lo mismo se volvio rutina como los dias de semana , soy una tremenda estupida Dios!!.

Hasta me siento re ortiva cuando salgo , si de una .... 0 sociable , 0 simpatica , 0 diversion..... creo que saque la conclucion de que me volvi vieja. Pero no es muy temprano para eso?

en fin quien me entiende no hay pija que me venga bien Dios!

quiero calor pero no lo quiero

quiero que realmente se vaya el frio

porque tengo esa imagen en mi mente! ???

quiero irme al campo ... con muchas sustanciass necesarias

odio la lluvia cuando estoy sola

salud.

Jugo de naranja

reflexion.culpa.sentimiento.odio.dolor.
Necesito un nuevo comienzo (?)
Me giraa giraaaa giraaa la cabeza , mmmm que busco? no se y no me importa. Ayer escuche un tema que me hizo acordar a vos, va decía cosas que nunca entenderías... pero después me agarro un poco de orgullo y deje de pensar.
Cuanto dura esto? años , meses , días , horas , minutos y segundos? Hay esta cicatriz , si la supieras ver .... cada vez que t veo brota sangre por ella. Aveces me siento tan estúpida, porque es como si fuera que trato de obligarlo , para que se de cuenta de todo... pero es simple cuando hay un fin .... hay un fin definitivo y no hay vuelta atrás , mmmm pero con el amor hay un fin definitivo? osea me refiero cuando amaste demasiado a una persona , cuando ya es parte de tu corazón , de tu vida , de tu alma cuando sentís que das lo que sea por esa persona, cuando te levantas y en lo único que pensas es en él, el amor de tu vida . Cuando lo miras dormido y decís es mio y de nadie mas , es único y hermoso para mi . LA PUTA MADREE! es mio solo mio y lo amo. Es difícil pero lo tengo decidido ,no vale la pena seguir así. Llevara el tiempo mas largo pero hay que olvidar esos momentos tan hermosos.

Me duele la cabeza, me duele la garganta , me duele la panza , me duele el corazón , los pensamientos, las mentiras, la realidad, la nostalgia etc. Que me importa , ya fue que aburrida la semana va lo bueno es ir al local dibujar a pleno con buena música, hablar con la gente y ver como alee tatúa .... no veo la hora de hacerlo.
Odio los martes y miércoles y jueves , todo empieza mal desde las 6 de la mañana.... viajar en ese colectivo lleno de gente todos amontonados como animales y es aburrido si no vas escuchando música, porque tenes que escuchar a las minas,viejas o pibitas con sus conversaciones de histeria , de estudio,de la familia , de pibes y bla bla bla .... no creo que lo peor son esas pendejas pelotudas que hablan con esa voz chillona y andan a los gritos contando las giladas que hicieron el sabado. Bueno capas que la ortiva y estúpida soy yo , pero no me banco levantarme a las 6 de la mañana un lunes ( o cualquiera dia de la semana ) , viajar en ese colectivo lleno de gente y tener a los gritos a esas pendejas , encima hablando huecadas jajaj. Yo soy hueca pero en otro sentido. Y bue todos son libres de ser como quieren, de hablar de lo que quieren .... no puedo jusgar a nadie. Capas que hay gente que piense lo mismo de mi , que soy una boluda .... por las cosas que pienso o digo ,etc.